最近喜欢上一个英国的小摄影师。小身材，黄发，自拍人像出名，可爱的小门牙。最可爱的是一口曼彻斯特英文。难得的地方是很认真，很阳光。自恋但是不得涩。她放两个video在网站上，我反复看反复跟着笑。

所以，入手mark III的冲动很大。financial year coming please！ 我能不这么忙么？我能不受签证限制么？我如果不受签证限制我就找个studio干活了。

股票陪了一万多了，而且还在继续陪下去的趋势。我骂谁谁知道。活在当下是挺好挺舒服。不好的地方是当钱这种东西逼着你过不去的时候，五雷轰顶，天甭地裂。我过去是多傻缺啊。

露露说男人是要挑的，说是你要对比才知道，每个人性格都不一样，说是跟每个人在一起生活都不一样。我之前没上心，觉得只要是我，我过什么样是我起主要作用。现在对比着，还是过来人说的对。我没经历太多男人，对比一下。

孩子气的男人乱投资，连K线图都不懂，就敢跟你要钱买股票。连一天都没有在车行里工作过，就敢跟你商量投资数百万开4S店。还是这句话，我之前是多傻缺啊。成熟男人投资很谨慎，工作太忙，没有时间，竟然能每天特意早半小时起床读书研究市场。感动。

Ellen is right. When you have secret in you, you cannot make people laugh. I am more and more silent. Speaking becoming the most energy comsuming thing for me. And I know, that's not right, in some way.

像是，性别有男女。我同时在用win系统和mac系统，同时在用pin系统和suction系统，同时在用Nikon系统和Canon系统。最好的权衡不是选择一个，是都要。

还有个人，现实中本来是个充满爱的故事。可是每次她出现在我的梦里，我都在受委屈，她夹在那里，替我伤心，替我哭。我不哭，我只是一直在离开的状态中，她一直在追赶的状态中。每次梦境都是现实中的那天的重复，如果可以我愿意我当时回头看的不是出租车，而是像她理解的那样可爱，我一边走一边回头看，是看她有没有追过来。

最近经常梦见奶奶，我相信她现在过的很幸福。回到了老家农村，住在以前住着的大院子里。种了整齐的生菜地。翠绿的生菜上面挂着露水和雨水打上去的不成型的泥渍。小时候，我玩儿丢了弹力球，就一直哭一直哭，哭着睡着，到第二天早晨一睁眼她就球拿来了，神奇的，我一直认为是从那片生菜地里面找到的。

梦里，她的大院儿更大了，所以院墙看起来很矮。天空很高，晚上的时候头顶上的天是深蓝色的，而靠近围墙消失的部分的天是渐渐明亮下来的。院子里有一棵大树，在房子旁边，生活的很安静，夏天温柔的温度，有虫鸣。没月亮，星稀，大地明亮。在这里住，她确实很幸福。

我小学初中的时候颇有写作天赋，回到老家，心里满是欢喜，会拿着个方格稿纸，慢慢的记录看到的鸟啼虫鸣。望天极，望晚霞西山，看大雁群燕，农村的空气凉爽沁脾，天极线很远，一切都柔和的很。等长大到高中，就开始觉得大院儿的破败寒酸了，卫生条件很差，蚊虫肆虐，可能是自己长高了，那里的房子很矮，屋子不够明亮。村民也从之前的亲切变成了一种对城里娃娃的献媚寒暄。再长大，院子里就没有可探望的人了，夏天去，整个院子的荒草丛生，怕蛇怕虫不敢下脚。冬天去，院子里的雪整齐该净能保留一整个冬天。门开着，窗子的玻璃破碎，过道走廊里堆放着柴草。

让人心寒。

或者有另外一个空间吧，在梦里，奶奶生活在那里，那个院子还是如以往变温柔和幸福。

人太忙，压力就大，周围的人照顾不过来，手头的事情没有一个可以打结的，所有的事情都悬着，电脑里面的网页永远都关不上，一套图纸没有结尾，另外一套就又得打开。开着开着，积累积累。就像是一连几个月不关机的苹果也会运行缓慢卡住一样。我被卡住了。

不知道是不是其他面孔平和安静认真祈祷的人都是过着饱满的精神生活，无忧无虑把自己的一切都交给博爱万能的主。我倒是觉得我的祈祷，是压抑，反应出来的是我小心翼翼如履薄冰的日子。每一个我祈求的被庇护，都像是咯之咯之迅速蔓延开裂的薄冰，要不然掉冰里，要不然精神崩溃掉。

我的崩溃的表现是怒。自己感觉自己像是一头狮子，睡眠不足，眼睛浮肿，根本就盯不住屏幕了。全部的想法就是使劲合上屏幕，像咬汉堡一样咬它，光想象，牙齿就已经开始痴迷电脑壳的坚硬了。

我在之前的生气的时候，摔了太多不该摔的东西。我在努力解决我自己身上的突然会爆发出来的暴力倾向。最后电脑保住了，thanks to babyface.

写在两年后。

有多少人在脱轨之后，会想要，并且能够渐渐渐渐的走回到原来的轨道。我想说，兜兜转转了两年，我终于回来了。回到了充实，回到了向往，回到了自信。

我一直认为我的曾经很幸福，因为我理所应当的拥我有理所应当有的一切。现在，当时值得我骄傲微笑的人和东西，没有一样仍旧属于我。但是我仍旧骄傲和微笑，大概就证明了这些我细数着温顾着的骄傲和用来定义我的东西，其实并不是我的本质属性。就像是故事里失去了丈夫和孩子的女人一样，我回到了姑娘时代。

两年，我并不想细细回顾这两年，也没有波澜壮阔的立志感想。也不是说这两年就这样已经被忘掉。我想我已经找到了属于我的自信和平静。现在的我，能平静的接受和认同我过去的两年，并且和过去两年留给我的一切平静的相处。

第一次意识到胸在女人身上的神奇修饰作用是在今天早晨。

请假不去上班的早晨才会有闲心翻箱倒柜模仿女星。但是，相似的一件衣服，穿到身上，衣服嫌大，人干干巴巴，完全不是我期待中那个女星的样子。把衣服都脱掉，里面加上胸罩，再看。

里面的小可爱若隐若现的从领口漏出一点点边，在皮肤上打上一块代表着空间的阴影。前面的衣襟儿像是短了，有点儿捉襟见肘的紧迫的意思。薄薄的布料贴在背上，勾画着背部的曲线和腰上的塌陷。

以后还是穿着胸罩吧。

如果一个人沉静内敛那么我一定不会讨厌她。如果再加上内在的涵养和坚韧，一定是让人欣赏的。喜欢上一部班牙电视，喜欢到在没有任何字幕的情况下看了一个晚上。因为喜欢Silvia。喜欢她蓬松棉细的发，喜欢她沉静的眼睛，喜欢她较小的体里蕴藏着的坚硬和坚持。也心痛她无法忘记她死于中的孩子。她计算着如果孩子活着，它的年纪，它会说的话。Silvia对着镜子，看着自己小的伤疤，泪流满面让人心疼。她和Pepa分手，独自哭泣，让人心碎。而喜欢她是，她把硬生生闯＊进来她生命里的这些锐利坚硬的石子，放在＊里，消化包容成珍珠，融合成她的沉静。

即便苦难，她一直在努力忘记过去，然后去追寻生活。她勇敢，坚定的住爱＊人的肩膀，直接面对自己的父亲；她，拿着戒指，对爱＊人说嫁给我。她坚强，在没有麻药的情况下，努力在自己身＊上手术，努力想活下来。直到最后，那是颗她实在没有办法消化掉的子弹。在被她的鲜血染的斑斑的礼服里，她完成她的全部美丽。

所以，这个故事给我的启示是：

一、做安静内敛的人。

二、勇敢追求自己喜欢的东西，以失去生命为底线。

三、努力活下去，不要过早的让自己死＊掉。

（我实在不知道哪里敏感了）