我很努力的把牙膏皮卷成卷儿，才能在最后挤出来很小的一段儿浅绿色牙膏在牙刷上。我慢慢的刷牙，但是凝视着镜子里的自己，上次例假时脸颊蹦出来的痘痘留下的痕迹，因酒精和睡眠而膨胀苍白的皮肤，因为油腻而过分顺滑的黑发。这是醒来时你看到的我的样子么？牙膏的绿茶味开始蔓延，这是最新的关于你的味道记忆，即我痴迷你身上的桉树味，橄榄味之后。

我是应该照着你给我的这半管绿茶味的牙膏再去买一管，任思念蔓延，还是就此结束掉——这近乎变态的痴迷。

梦，梦里又到了出发的前一天，满脑子的签证，行程，小心谨慎。醒来盘算才知离出发还有些时日，但是想到梦境，仍旧压力增大。

时间，时间该怎么使用。顺应，年，卡在这里，只能顺应。所以时间只能用来吃吃喝喝聚会寒暄。忙碌，呼朋唤友，酒足饭饱后的疲倦，高度放松的神经，只能用更松的睡眠或者综艺节目来放松。

独处似乎更好些，不会累，茶，找个好故事。沉静与喧哗怎样转换？铺开的摊子怎能放半日清静？

难得这一年，外面的爆竹在我听来是热闹而不是阵阵心空。

有突然就离开的冲动，离开无论去哪里。但是不是执念，是仗着年轻的时候犯错或许是可以被原谅的侥幸心理。但是被年牵绊住，被明天后天大后台没完没了的聚牵绊住，向亲友我搪塞不了突然的缺席，向家人我解释不了去向。或者什么都不为，就单单是温暖的室内温度，柔软的床，随意更换的衣服，就已经让我不想出门了。

又在校内看到一篇文，悲愤交加，激动人心。转发的是一个有着令人羡慕的青梅竹马，从高中保持到研究生的，大概已经开始谈混论家的男朋友的女孩儿。可见，转发这些的人，对这些故事感兴趣的人并不只是有着相似经历的水深火热中或者曾经水深火热中的人。想留言，但是碍于认识，很多压力，很多阻碍，话语被小心翼翼修改避过诸多引爆讨论的点，然后就只剩下干瘪的一句。这样评论，不如不说，索性全部删掉。

我的想法是，首先，谁也没有资格叫谁三儿。其次，贱男也没有必要就因为这些事儿成为贱男。第三，楼主辛苦积攒的那些资料证据也不过是自做聪明，楼主又想向谁讨公道？第四，我能理解那些气愤和战抖。第五⋯⋯

算了，酒肉朋友易得，分享人生的人难求，共建幸福的人更加难求。很难。想到就累。

但是幸福感这个东西呢，一定要得到认同才可以幸福么？我以为即便没有认同，只要自己体味到开心就好，但是渐渐发现，这些闪躲，往往躲不过剑锋，刺痛在血流着幸福。

新年愿望，家人平安健康幸福快乐。

其实记载的是昨天的内容

早晨在看一本2009年看的书（很多时候我反映不过来已经是那么遥远的事情）

仍旧是受益匪浅（很多东西 当时没有吃透就过去了 温故知新）

碌碌（眼药水 口罩 照片（取照片时大妈的眼神啊大妈的那个殷勤啊 可怜牌真的是张好牌） 加油 港城市场）

我觉得那个穿着迷彩裤子，棉皮夹克，染着黄色头发，双手乌黑的水果男很帅气（可是她媳妇就是很难看 不是张的难看 但是我就时不喜欢她 拆了他们我要水果男好了）

小北站市场买180块 40多斤苹果（慢慢玩儿吧）

我⋯⋯我忘记了，我刚刚在想的问题。关于任性，关于未来，关于奋斗，关于时间。人的生命只有一次，要用有限的生命做怎样的事，要成为一个怎样的人。是做自己心所想的事情实现自我价值值得，还是按照生计的指引完成社会价值值得。仍旧是宝马车和自行车后座的问题。宁愿在宝马车里哭的人是不会在自行车后座上笑的，一个能在自行车后座上笑的人不一定会视宝马车为幸福。一个想要实现自己梦想的人，是不会被现实被责任所困。一个想要用金钱地位来实现自己价值增加自己自信确认自己的定位的人可能会觉得那些“梦想”不过是空想。如果你现在没有在自己正确的位置上，请动用勇气、自信和决心，一个有勇气的人敢打破现状，一个有自信的人能看到胜利，一个有决心的人敢承担后果。一个有勇气自信和决心的人是不会被着做困在不对的状态里做不喜欢的事情的。

一天的虚度可以重新洗牌，一次人生的荒废将会有怎样的后悔莫及。然而，是虚度还是有为，一切的标准又都是在人心。是将心调整到一个珍视自己所做所为的状态，珍爱家人，与人为善，平淡平安的生活是应该得到社会最高的认同的。当心云绝顶时，恐怕这样的平淡安逸变成了桎梏和痛苦⋯⋯

后面是熊掌，炸药之类的。不写了，吃饭去。

嗯。从什么时候开始，写东西第一个字都是“嗯”了？嗯了之后 就开始感叹自己怎么嗯呢？

然后打开博客页面的原因在脑袋里过一遍。结论是，不是什么大不了的问题 而且也清楚明了，OK，就不写了。或者是码字码到一半，自己也觉得索然无味，再写下去就是浪费时间，或者是要想改也可以改出来个味道，但是要花很多功夫。然后就在这个破日记能够值得我花这么多时间的质疑里连个保持都不按，就直接关闭掉了。

其实博客写不下去的最主要原因是遗忘了记录的最最基本的目的。所以归流水般的记录是重新开始日志的第一步。

日志写不下去的第二个原因是太贪心。每天的想法很多，瞬间万变，不可能全部都记载，全部都记载就变成了废话了。所以不贪心是恢复的第二步，只记录事件。

第三是在意的读着太多了。老是想着某人可能看我的日志啊，到时候某人会怎么想，不能让某某难过啊，不能让某人有不好的情绪啊，所以要换个说法，还是担心，那就还是说一半儿吧，最后保险点儿还是什么都别说了。随着某人变成某某，某某又变成某某某，我的生活就变得捉襟见肘，顾尾不顾腚，什么都说不得了。全部不理睬他们，不要有任何假想读者。

第四，有太多方便，甚至是恣意涂鸦得工具来分享和记录思想。电脑敌对不过iphone了。不过也是好事儿。iphone赢了。

第五，我找不到说话得调调。我不能调侃，调侃是玩儿剩下得了。不能煽情，一般人煽情行，我是经历太多煽情得事儿得人，反而不能煽情。

第六，我写博客得时候，老是被QQ打扰，然后我就没有办法再继续了（正如我现在正在经历的）。

好不写了。

Sometimes, I feel bad. So I need to talk, talk about the bad things, may make me feel better. I feel alone. I feel this world is too big, and I even cann't find anyone to relay on. I found it's hard. I thought I have a good friend now. I though I have someone really close now. I thought I have one that I can show the closeness. But actually they are not. People must love you so much, so that they can give you a favor. But I don't worth people love me that much at all. 

People say, I want you. I happy. But not after I know, I want you, means you are funny. I am alone. A stupid old woman could make me upset. 

I hate of this now. I hate of this. I hate of this. I hate. 

反省，我是不是有点儿太宅了。在听音乐。无论是what if today was your last day 还是it's my life. 都让在讽刺我，提醒我我有点儿过的太宅了。如果我有个女儿，我希望她在我的年纪在干什么：go out, play with your friends. get a boyfriend. enjoy your life. have a party. do crazy things you can do when you are young. I will never want her always study for exams, study for nationalities, preparing for better jobs, trying to grow up. I hope she can always be young, always be my baby girl. My girl definitally enjoy her life, there should be all the people around her, admire her, care her, caddle her, compaine her, love her. live is not like always gain information! always dealing the bills, issues, changes. life is hard, but i hope my daughter always realize that. 

what i hope my daughter have at my aga, is what i should give myself right now. So screw the books, screw the exams, screw the letters, the bills, the information, the citizenship, the cases, the world. I just want to play the things i want to play. 

I am not a judger, but I sure, even though, even when i am 30, i still won't like those women i don't like now. they are suck. affair behind their husband sucks. i cann't imagin how could she just go back home and hug her daughter! i cann't imagine how could she face her husband again. this is one thing i hate about chinese. i hate people in china tend to see this as normal. 我很想骂人！

其实回家不回家不会有太大的区别。在这里我是一个人，回到家我仍旧是一个人玩儿。所以期待的不是回家，而是有更多的自己的时间。我常常在说时间是命，本来划一笔就可以的重点符号，在重复第三遍第四遍的时候就变成了对生命的浪费。可是10000个小时的投入才可以在一个行业成为专家，10000个小时历程大多数时间是在重复，用重复来达到精进。是在有限的生命里面成为一个专家更加重要，还是在有限的生命里体味更多的新鲜乐趣更加重要？是专还是范？最重要的是什么事情能够inspire me.如果一个行当能够让我入迷，那么投入的10000个小时并不让我痛苦，那么为何不这么做？如果热情只是一时的热情，那么又何必强求自己坚持自己冲动时许下的宏伟志愿。随心，随性。

当我有大把的时间的时候，要做的事情：

整理并且完成断断续续写的小说；

翻译完翻译了一半的电影；

选择个安静干净的地方建立起来一个我自己的家；

在家的院子里种一棵树，用牌子标记种的时间；

建立起来一个私人摄影studio并且卖掉照片；

建立公司并发布网站；

到不同的城市100 hugs project;

再参加一次雅思考试。

等有更多更多的时间的时候：

生两个孩子。

我的人生最最重要的目标是健康的活着到2086年。2086年我要仍旧能不费力气的弯腰捡起来地上的东西，到2086年仍旧要可以自己走路，可以自己吃东西，可以头脑清醒，到2086年要像个小baby一样被自己的子女照顾着，到2086年要有很多很多的年轻漂亮的孙女孙子，看他们幸福的谈恋爱，看他们充实的展开他们的人生，微笑着陪着小小的从孙子从孙女玩儿积木画图画。

为了实现2086的目标，我一定要维持我的健康。为了维持我的健康，为了让我残破的身体能够再为我服务直到2086，我要解决我的头疼问题。为了解决我的头疼问题我要解决我的睡眠问题。为了解决我的睡眠问题我要训练我的大脑在我需要它停止思想的时候停止思想。为了能让我有体力，我要学会让我自己顺利的入睡。为了让我有能量，我要学会限制我无止境的梦境。为了能香甜的睡觉，我要再培养起来我的安全感。为了培养起来我的安全感，我需要建立起来对周围环境的信任。

为了实现2086的目标，我要小朋友，马上就想要。至少一个女儿一个男孩儿，最理想状态是两个女儿一个男孩儿。构造一个画面，孩子们在后院儿玩耍，女孩会跑过来亲一下，说妈妈我爱你。所以我现在要睡觉，要平和要友善，目的是为了让我女儿爱我。

i don't know who I love, i know who i don't love. 吃东西，长强壮。

夏天终于到了，空气的干燥，阳光的充沛，温柔，暖和。不需要其他，大自然本身让我感觉生命的喜悦。

昨天还在想生活是无止境的痛苦。我们要减少生命所经历的痛苦挣扎，而不应该创造痛苦。每一个神经系统的产生都是痛苦的产生，直至挣扎着结束。